зецолл, фолкс! зисис зиенд...
мало кого здесь упомяну, но про кого упомяну - не обижайтесь. это мои мысли, нашедшие выражение вот здесь. и это черт возьми правда.
начало года - моё полное отречение от учебы. я разочаровался. я не мог там быть больше, я всё-таки ценю себя и не на одном уровне с ними. параллельно тому - первая в этой жизни любовь. не мимолётное увлечение, а именно та самая. которая и заманила меня в ловушку - отдавав всё, я не получал ровным счетом ничего (жаль что осознал это только сейчас). первое избавление от огромной лжи в моей жизни. всё-таки расставание с ней - огромный удар, я до последнего момента её любил. неделя растянулась в вечность, застилая мне глаза туманом боли. омывалось это всё дело охуенным количеством алкоголя и в итоге кое-как устаканилось, несмотря на все её попытки насолить мне как можно больше. в итоге - не осталось ничего хорошего, кроме пары моментов. но я ей жуть как благодарен - именно с её желанием сделать мне больней я стал тем, кто есть я сейчас. у меня появился характер и какие-то отличительные черты. я перестал быть серым.
это всё продолжалось до апреля-мая. в это время началось моё общение с людьми. которых было действительно МНОГО, которые были каждый особенной личностью. но с некоторыми я был резок и ни во что, кроме как разговоров иногда по аське, это не выливалось. ну и ладно, я не жалею. ушли те, кто явно достал - на них просто был забит болт, появились те, кто стал интересен. одного человека хочется выделить особенно, его сейчас я могу назвать своим другом. пожалуй даже лучшим. с ним и проще, с ним и легче, с ним и выхлебали не один хуятор.
потом жутчайшее лето. воспоминания о нём приводят в ступор. оно пролетело как вихрь и стало опорой становления меня таким, какой я есть сейчас. моё знакомство с электронной музыкой - жадно впитывал в себя звуки прогрессив транса, слушал непереставая всегда и везде всяких Фэрри Корстенов/Космик Гейты и прочую хуйню. жадно впитывал и компании новых мне людей, жаждил знакомств с новыми и более глубокого общения со старыми. это всё перемежалось вписками к кому угодно, алкоголем, переодеванием в женские одежды, размалёвыванием лиц краской, беганьем абсолютно нагим по детской площадке, разрисовыванием своей задницы маркером и мнооогим-многим другим.
моё восемнадцатилетие прошло уверенно. благодарю свою хорошую подругу за компанию, с остальными бы я такого не испытал. ничего вроде особенного, а помню хорошо.
сдача экзаменов в мой нынешний институт. всё хорошо, я был уверен, что пройду и баллов хватит с лихвой (вместо готовки к экзу по физике была пита водка до 2-ух ночи). отъезд предков на две с лишним недели казался мне раем. думалось, что каждый день будут ацкие вечерины и реки алколойдов. хуй там был, почувствовав БЫТ, я иногда мог убить часа четыре за готовкой чего-нибудь вкусного, а скачав фильм и оформив пива к этому всему мог слезливо наслаждаться какой-нибудь драмой. но были и отличные компании. в целом, этот этап прошёл просто замечательно.
немного собью хронологию событий, но никак не могу не упомянуть о том, что примерно в июне в мою жизнь ворвалась она. Алёна, которая казалась мне абсолютно "не моим", на вопрос знакомым "а ты представляешь что я буду с ней" я слышал только смех. ну и зря, нравилась мне она с самого начала. эх, а ведь любит она меня до сих пор...
примерно в это же время пришла и вторая девушка, Янина. впервые в жизни встречаю такой огонь. когда всю ночь говоришь с ней, а на утро тебе говорят о том, что было бы неплохо и не ощущать никаких чувств. мне показалось это интересным. между нами было что-то, что походило на то, как маленький ребенок изучает новую игрушку - я изучал её, а она меня, говорив при этом, что была бы рада жить в мире без эмоций. ей - спасибо. она очень хорошая девушка.
но после ночи с ней была и ночь откровений с Алёной, которая вообщем и расставила все знаки препинания в этой эпопее. я понял, что в данный момент хочу именно той нежности и романтики, хочу быть с Алёной. но тогда это было невозможно (это я уже понял сейчас) - мы были очень разными и не хотели делать жертвы ради друг друга. приспосабливаться и меняться. было много ссор, много плохих вещей.
потом она уехала на отдых. на три недели. первая неделя - никаких проблем и вспоминал редко. а вот последующие две я точно могу сказать, что страдал.
её возвращение мне запомнится надолго благодаря самому наверное романтичному моменту в моей жизни. я осознал, что моё сердце охватывает огонь, когда я смотрю в её зеленые глаза. наконец-то я признал то, что люблю её.
сентябрь... первое сентября запомнилось тем, что в инсте я был часа 2, причём полтора из них я заливал со второкурсниками. группу свою так и не увидел, зато это всё закончилось охуенной впиской с нуром (который почему-то и не отметился ярким событием в этом году, но с которым было куча более мелких событий).
потом было моё живое знакомство с психаделик трансом. на этом опене хотелось плакать от счастья. это было круто. он и предопределил на пару месяцев вперед мои музыкальные вкусы.
а потом как-то немного всё выпало. особо я на учебу не ходил, страдал хернёй. не делал ничего полезного для общества и для себя в целом, зато вроде как охуенно пил и гулял.
потом моя измена Алёне и отлично проведенный ДР друга. когда я осознал, что слова, которые она мне говорит это последнее, что я от неё услышу и какую боль я ей нанёс, то тут я и одуплил, что я теряю. та неделя была сущим АДОМ, премного благодарю тех, кто помог мне преодалеть это.
она меня простила. я начал дарить ей всё что у меня есть, дарил ей каждую частичку своего мутного внутреннего света и просто всё что у меня было к тому моменту. мы научились наслаждаться друг другом не закрывая глаза на изъяны, а подстраиваясь под любимого человека. и это ну никак нельзя назвать слабостью. нам это было только лишь в радость.
а в семье пезда. тупо жопень, про которую и не хочу вспоминать.
чисто случайно начал слушать экспериментальщину. всякие брейккоры и IDM'ы прочно засели в голову и снова началось познание новой музыкальной культуры. мне было это жуть как интересно.
я выхожу на эту финишную прямую имея практически всё, что могу только пожелать. спасибо вам за то, что всячески помогали мне преодалевать трудности в моей жизни и разделяли со мной и горя, и радости.
это был лучший год в моей жизни.